AlSiP/铝硅磷

承接《给太宰的自杀应急备忘录。》https://alsip.lofter.com/post/1e4cd8b1_e313bb8

有三次梗。
这是一颗很硬的糖，需要不错的牙口，才能嚼得动。

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我知道，你现在，只要工作得空就出门散步，有时走得如此之远，以至于需要坐末班车才能赶回来。
我恐怕，等你回家之后，我不是已经睡着了，就是出去自杀了。但是那又怎样呢？只要想到我随手写下的只言片语，也能映在你的眼里，那么即使我马上死掉，也无所谓啊。
你的眼睛。并不映照任何星座，只是回荡着夜空的黑暗的眼睛。正是这片黑暗，证明了宇宙的边界和年龄，证明了它也和我，和你一样，曾经出生过，现在生活着，不知什么时候也会打个哈欠，像是偶然又像是必然地颔首微笑，即刻死去。

你现在走在哪里呢？胡弓声奏响的中华街，还是有如蜘蛛巢的云团下，某片无名树林的对面？我并不关心。你这种家伙去哪里我才无所谓呢。我只关心你是在走向我，还是在远离我。
你如果走向我，一定是因为发现我竟然偷偷地把这封信揣进了你藏刀的怀里，让它代替我的手，抚触你的心脏。交通的杂音，海风的灌入，混着你唇间冒出的喘圌息声，急剧液化，逐渐附着，成为你颊上的红晕。
你如果远离我，一定是因为我想要你爱我，并且随手从我的风衣口袋里，摸出了三百种以上的方法。而你啊，一点办法都没有，只好混淆方向，不眠不休地，睁着失神的眼睛，决绝地走出去。黑洞和黑洞在你的眼底跳起了圆圈舞，引力的波形摇荡在你无意间落下的泪水中。

那天，你就是在散步之前，披上那件宽大的、被风托起的斗篷，点燃一根短小的、灼热稠密的香烟，在斗篷的阴影下，在烟雾的缭绕中，把一张重约五公克的纸贴进了我的书里。你真是太过分了。这叫我怎么去和我现在的搭档说话啊。我都不敢带着那本书了。我怕随手一翻，十有八九是要看到那张被你亲手写出来，中间删删改改、潦潦草草的所谓“自杀应急备忘录”。你写出来的，这种不足为外人道的事情，我只想一个人读。而且，也只能我一个人读。
不，我没有独占你的意思。我和你的关系已成定局，别无选择，这未尝不是你背负的诅咒之一，也未尝不是你等待的神的恩惠。
可是，你怎么能这样不解风情呢。我是说，如果世界上除了我以外的人类都死掉了的话，我当然可以在光天化日之下读它了。一遍又一遍，并非不厌其烦，而是本来就不会感到厌烦啊。如果是那样就好了，因为我无论何时都想要读它。
说起来，全人类灭亡的话，你也就不在了吧。但是那样不是很好吗。因为至少可以确定，你直到最后一刻，都拥有着这个我，中也直到最后都不会失去他的混蛋太宰了。

早晨，你总是比我更早醒来，几乎是还在做梦一般地，站在床尾看着我。早餐闷在锅里，水汽窜腾在你棱角分明的脊背旁边。为何不背过身去？为何不独自出门？为何你不论走多远都会回来，就像我不论仰头吞下怎样的毒药，在五秒已过六秒未满的时候，都只会噎到喉咙而把它尽数吐出？这难道不是很滑稽吗？
我睁开眼睛了。
今天不是晴天，可你的耀眼，怎会逊色于太阳？拜托，中原先生。既然是个黑手党，躲进仄暗的角落里不好吗。否则我光是看着你就会止不住地流泪啊。另外，我躺着你站着，你也显得太高了一点吧。
你曾经说什么，“如果承受不了爱的重量，你就不是我认识的那个太宰了”。
这是哪跟哪啊。
你难道，和那些自欺欺人地，否定着我们的生活方式的家伙一样，以为爱是压断了树枝的、甜美到惹人上瘾的禁果吗？依我看，凡是歌颂这果子有多么甜美的，都是伏在树荫里恶作剧的蛇；凡是哭诉它惹人上瘾的，都是挥手把人赶出地上乐园的、自以为是的天使。谁对谁错，我分不清，但他们都对人类——虽是大笨蛋，却又是可爱鬼的人类啊——做了太残酷的事情。我每每读到这个故事，都笑不出来。不能让我眯起眼睛，安静地微笑的文字，如果可以的话，哪怕要我把它背下来，拿来应付迂腐的长辈们也好，我都不要再读了。
这样，我就知道你为什么显得高大又耀眼了。也不是摩天楼或者富士山那样的高大，只是有东西垫脚而已。中也，我看到，你刚刚离开床铺的赤足，正绷得死紧，全力维持着平衡。
你踏在名为“爱”的竖针的尖顶上。

你用这样的双足，走在正午、午后、傍晚和深夜的路上。我甚至可以看到你背对着地面，顺着行道树走向天空；像我们小时候走路时踢小石子那样，不惜磕撞你那擦亮了的皮鞋尖，在碎屑的星星间，踢出条道来。
中也，你如果有一天出门不回来，我也是一点都不会惊讶的。因为，不管是那个请求你在她死时带去安息香和小剃刀的女人，还是没有什么特别的理由，只是想要被人爱着的我，都不是不可能和你分道扬镳的。只是恰好，她去了新的男人身边，而我恰好和你交往了，仅此而已。
你见过的自相矛盾太多了；你可以想象出来的未来，与我曾经认识的，真正的预知未来的能力者相比，有过之而无不及。却说，把无关的两人互相比较，终究只会惹出蠢事。委托工作给探侦社的少年少女们，崇拜着我，每每模仿我的姿态、我的步伐、我的话语，而你的工作本身就具有性别差异般的不可入性，世界上连能模仿你的人都不存在，何况真正替代你的人呢。
所以，中也，听我说吧。我可是知道的哦。绝对的羁绊之类的、互相拯救之类的、赋予我生存意义之类的事情，连你所尊敬的森先生都做不到，所以恐怕是从最开始，就没有最优解吧。“永远”是时间的绝对，而“幸福”指的是人的相对状态，所以“永远的幸福”之类的，才不存在哩。
就算刚刚吐蕊的花，也是会枯萎的吧。

有时我甚至烦恼着，我不敢仔细思考，为什么我分明成了救人的一方，却仍然和一个整日协同他人谋划作恶的黑衣小个子同住一室。
而且这个破天荒的小个子，还一边喃喃地自嘲着，说着“我只会给既有的不幸增重”这种话；一边，啊啊，比他自己想得，还要更加地改变了我的生活。和他在靠近庭院的走廊上对酌的夜晚，他忽然说，不好意思，太宰，我出去走走。然后他背过身去。他的影子，还映照在酒盅底部残余的酒液上。
我的视线并没有追随他。我只是说，中也，良夜比针还短，你可走慢点。别一不小心就走到尽头掉下去了。我是对着他的影子这么说的。那时，我像遥远往昔的希腊石洞里，观看篝火投影的囚徒。在挣脱镣铐之前，我绝不知道自己看到的他的影子里，有多少的真实，多少的虚假。可我只是感叹着，这样的夜晚，这样的身影，这样的阴翳，是多么让人舒心啊。
分明，他并没有把我推到任何一条道路上。他只是信步走着，不快不慢，哼着我听不懂的曲调，双手插兜，不回头地散着步而已。
不过，大概正因为是信步漫游，才不需要寻求什么具体的答案吧。你知道我爱你，这不就很好了吗。